Тератома

Я болен раком

Дневник девочки, болевшей раком

Я ничего не добавляла в этот текст. Я просто решилась его выложить. Это видео есть контакте. Про это видео знают не много людей, и я захотела, что бы узнали многие. Этот текст заставляет задуматься.

Оглавление:

И это даже не история. Это переписка девочки, болевшей раком, с интернет пользователем. Надеюсь, это заставит задуматься многих.

Я долго ломала голову, в какой раздел поместить этот дневник. Поместить этот дневник к историям или рассказам, будет бездушно. Это не фантастика и не что-то похожее. Пришлось поместить этот дневник в раздел миниатюры. Вот такая вот не маленькая миниатюра получилась.

Любите и цените жизнь. Рак…приговор, поставленный судьбой. Вступление Тело человека состоит из миллиона клеток, каждая из которых обладает определенными функциями. Например, эритроциты (красные кровяные тельца) крови переносят кислород ко всем клеткам организма, а клетки кожи обеспечивают защиту покрова кожи. Нормальные клетки растут, делятся и умирают в определенной закономерности. В норме происходит деление клеток в соответствующих количествах вместо погибших клеток и в пределах определенных органов и тканей. Этот процесс строго контролируется организмом. Скорость деления клеток различна в различных органах и тканях. В тех случаях, когда структура клеток меняется под воздействием различных факторов, они начинают делиться бесконтрольно и теряют способность распознавать свои клетки и структуры и становятся раковыми клетками, они формируют опухоль и могут проникать в другие органы и ткани, нарушая их функции. Почти все опухоли развиваются в нормальных тканях организма и чаще в тех тканях и органах, в которых скорость деления клеток выше (например, коже, кишечнике, лимфатической системе, костях). Опухолевые клетки отличаются от нормальных тем, что вместо гибели они продолжают расти и делится, образовывать новые патологические клетки. Рак, как заболевание, безусловно, является последствием загрязнения окружающей среды. Я считаю, что любая болезнь, так или иначе связана с условиями, в которых обитает человек. Экология оказывает прямое влияние на развитие рака (например, загрязнение воздуха способствует развитию рака легкого). Но это лишь научное определение рака. Это сухие факты. А в жизни рак- приговор. Это страшное проклятие, которое означает смерть. За каждым новым диагнозом скрывается чья-то несчастная судьба, слезы родных и близких и смерть людей… Меня сильно тронула история этой девочки, и я хочу поведать её Вам. Я посвящаю свою работу одной девочке, её зовут Юля. Я решила взять эту тему, потому что когда прочитала её дневник, посчитала сделать так, чтобы многие узнали её историю. Я знаю, что таких как она много! Но людей гораздо больше трогают истории отдельно взятых людей, чем громадные цифры. Например количество жертв войны, превышающее миллионы зачастую не вызывает таких эмоций как история отдельно взятого человека! Дневник Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента как медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где могу выкричаться, вся. Это для меня. 15 Мая. 17:26:53 иногда плач Иногда плач… Даже часто. Когда мне уже очень плохо. Когда боль не позволяет дышать, думать, мечтать, вот тогда я плачу. Я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все, что чувствую. Я просила, кричала, обижалась спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть ещё этот дневник. Тут я могу покричать, Позлится… 20:06:54 сегодня уже не могу Нет силы даже… 23:40:36 два часа сна Это только два часа, 120 минут, а так помогает. Спасибо тебе Боже за мои два часа! 16 Мая. 5:40:33 Интернет-весь мой мир Интернет — единственный выход в мир, который у меня остался, не считая больниц, докторов, медсестер. Ну и мамы. Сижу, пишу этот дневник не для того чтобы кто-то меня жалел. Этого мне хватает в жизни. Не хочу даже чтобы кто-то комментировал то, что я здесь пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу — нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому, что не могу спать, хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыдаю! Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным дневникам и читаю, как они не хотят жить. Блин!! Я с вами поменяюсь! Меня запарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? Итак, я ни с кем не общаюсь. А о чем? «Привет! что у тебя?» «Привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру, хотя так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Плевала я на это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. 21:39:14 представление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов, она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово- смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит, чтобы я не боялась, что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходится так страдать… Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он вообще не приходил. Как я им завидую. Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего тому, что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх, приблизится ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем… …но ведь я не заразная, я просто умираю… 17 Мая. 02:40:51 плач мамы Мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи, о которых потом жалею. Почему я так делаю, ведь я так не думаю. Я люблю свою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату вошла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала, что, если она действительно сильно меня любит, то пусть докажет это и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога… Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я, наконец, умру? 6:24:42 сон Я редко сплю. Почти никогда. Но ещё реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых три часа. Мне снилась бабушка. Я почти её не помню, только с фотографий. Она умерла, когда мне было три года. Это был спокойный сон… Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась, что она будет со мной. Что я не буду одна. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойней. Может это знак? Может я, наконец-то перестану, мучатся? Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я её даже переношу. Но бывают моменты, когда я уже больше не могу. Как вчера! Сейчас только чувствую себя такой слабой, Уставшей. Я мечтаю, чтобы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог не хочет меня выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит медсестра, опять весь день буду злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок, дано мне ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду лягу. 9:19:49 я одна Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У неё были красивые волосы. У меня тоже были такие. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела её позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она была у меня два раза в гостях, когда я была ещё в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня, домой твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей, но у неё нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже её понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то тепличное растение, которое с каждым днем вянет? Которое усыхает? Сегодня первый аз за большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало. И не странно, что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно. Сама себя боюсь. Хотя и так никто на меня не смотрит кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее? Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос, Силы, Веры, Надежды… Не только я умираю. 23:33:45 когда Когда я умру, мне будет легче… 18 Мая. 23:33:45 жаль себя Факт. Этот дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли, от бессилия! Но это мне помогает. Не могу держать этого в себе. У меня нет человека, которому я могу пожаловаться. Когда я вою от боли, сжимая зубы. Не хочу, чтобы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни. Именно поэтому я сделала этот дневник. Сегодня я чувствую что угасаю, что теряю последние силы. Хочется кричать, но зачем? Это ничего не изменит. Если хватит сил, буду себя жалеть. 02:04:26 сегодня Сегодня мама была в церкви, я бы тоже хотела пойти, но мне не хватит сил. А жаль… Когда врач от немощи расставил руки остались боли и Бог. Я часто молюсь, разговариваю с Богом, прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме, чтобы она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедоваться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии, силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня подумала, что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю, как он выглядит. Я хотела бы его узнать, дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только, что он нас очень обидел. Может… Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. 0 4:56:04 мне так трудно Мне так трудно принять тот факт, что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно, не посижу уже на балконе, не обниму маму. Часто я говорю себе что смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще и чаще кричу: это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит медсестра. Опять я буду злая на неё и на весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу делать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом, этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю — это ужасно. Но я часто жалею, что я — это я. Что не доживу до выпускного, до свадьбы… Никогда не почувствую как это — быть матерью. Не многое я ещё могу сделать. Так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня больше нет сил терпеть. Мне не будет жалко умирать… 9:18:44 крик души Помогите мне кто-нибудь. Я уже не хочу. Не могу. У меня нет сил. 19 Мая. 04:33:26 слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати, чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько, а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение, что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает, кто знает, кто понимает, что я сейчас чувствую. Сегодня не будет жалости. Не на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедовалась. Мне уже лучше. Чувствую себя такой… более готовой. 9:22:26 9:22 Мама болеет. Наверное, от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время реву. Уже не могу. Так плохо ещё никогда не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать! Знаю, что мама тоже устала. Из-за меня она не может работать. Не может спать. Не хочу, чтобы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова… почти. 20 Мая. 03:17:08 день рожденья Я так хочу его дождаться. Уже скоро. Мама обещала взять меня на такси в парк… Мы сядем под каким-нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит… А жаль. В последнее время не могу встать даже с кровати. Все меня мучает. Все время болит. Наверное, я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет, она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке. К сожалению, я не могла её завести, у меня аллергия. И будет с ним гулять по парку гулять по парку. Садится на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я ей сказала об этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала… Я тоже плакала. Она хотела его прочитать, я не разрешила. Сказала, чтобы прочитала его, когда будет «после»… Она плакала. Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молится Богу, чтобы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит. 09:02:02 часто вспоминаю Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих. Но хорошо, что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама, и иногда нам было тяжело. Но вдвоем мы были счастливы. Мама работала учительницей. Часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить. Но все равно нам было хорошо вдвоем. У меня была она, у неё была я. Помню наши ночные прогулки в Повсино. Наблюдение ночного неба. Счет точек падающего дождя. Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента, как выяснилось, что я больна. Что у меня рак. Как сейчас помню её лицо. Она не верит, что это случилось именно со мной. Её любимой дочкой, которая для неё все, у которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет! Как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. Откуда это взялось? Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил — хирургическое вмешательство. Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Больше не увидеть маму. Проснулась. Врач сказал, операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых два года мы опять были. Через два года оказалось (не могу перевести дословно, но что-то в организме). Я кричала, что бы мне их вырезали, что хочу операцию, что хочу жить! Возможно если бы я могла уехать в Америку в специализированную клинику, у меня был бы шанс… К сожаленью у нас нет столько средств. Мама пробовала собирать деньги. Хотела взять кредит в банке. Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало. Моё состояние ухудшалось. Мы перестали появляться на людях. Мы знали, что не можем ничего сделать… Я сказала маме, что знаю, что умру и что знаю, что она тоже это знает. Мама просила прощенья, что ничего не может сделать. Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жали. У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому огромному миру, где властвуют деньги, но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день. Стараемся быть так близко к друг другу, как никогда прежде. Мы радуемся собой. Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю, что в моем случае каждый день может быть последним. 21 Мая. 06:32:37 все хуже и хуже Все хуже мне на этом свете. Ночью возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Хотела бы заснуть хоть на минутку. К сожалению, боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Начинаю бояться, что она не успеет вернуться. Вчера пообещала, что когда у меня не будет сил тут писать, поставлю точку в знак того, что я ещё есть. Сегодня как раз такой день… Нет сил: . 16:08:30 клубника Какой вкус у клубники? Не помню. 22 Мая. Для тебя, Войтек. Чтобы ты знал, что я ещё есть: …

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений … Ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал её только из интернета, я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек. 23 Мая. 16:51:37 последняя просьба Юли. Дата: 18 мая 2003 год 03:21 Дорогой, Войтек! Спасибо тебе за те месяцы, когда ты был со мной. Мне это помогло. Благодаря тебе и маме я боролась до конца, и благодаря вам я не отобрала у себя жизнь, благодаря вам я была. Ты — уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую, что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую, что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга, которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится она тебе позвонит. А ты поблагодари всех людей, которые приходили ко мне на дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям. Я не могла позволить, чтобы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня: спасибо. В конце того письма я дам тебе пароль дневника, прошу, дай его тому человеку которых хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай, что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я за неё сильно переживаю. Я так её люблю. Извини, Войтек, что это письмо не слишком длинное, но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все — друг. Юлька.

P.S. Клубника, тебе, Юлька…

© Copyright: Юля Фирсова. 2011 Свидетельство о публикации №

Источник: http://www.proza.ru/2011/05/08/1200

Здраствуйте Я СХОЖУ С УМА! меня зовут Сергей,мне 23 года в мой дом постучалась беда. в соседней комнате болен раком легких 4 стадии мой любимый папа ему всего 58 лет. Я сильно мучаюсь болью в душе. так как он для меня вся жизнь,этот человек больше чем отец, больше чем друг он у меня один. Этот человек помогал до своей проклятой болезни всем и каждому ,чистый сердцем и душой. работяга работавший на 3 семьй.и просто МУЖИК. Мама моя пьет сильно алкоголь либо подругому она невыдерживает этого зрелище,после принятого алкоголя просто сходит с ума плачет и хочет вместе с папой туда уйти! Папа видно по его глазам как он мучается от боли но неговорит что у него болит ,нехочет чтобы его жалели, я слышу как он плачет по ночам, прислушавшесь к тишене. Он сильно похудел,короче говоря все с ним плохо, с братом своим я в штыках. он у меня богатый блогодоря отцу в свое время он его поднял,брат только деньги дает на лекакрства, а так мне кжется ему напливать на папу. Папе сделали уже химию но после нее он перестал встовать,ходит в ведро ,больно видеть как такой мужик страдает, жаль что кто-то его незнает он просто МУЖИК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Я начал пить, и много! начались проблемы с работой и с девушкой! хотя она нам немного помогает морально. Я вижу что ему осталось считаные дни, но немогу этого понять. Мен 23 Я РАБОТАЮ В 2 СМЕНЫ И БОЛЬШЕ( за что такие мучения мне дались Я ДОБР ДУШОЙ,Я ЭТО ЗНАЮ МНЕ ПАПА ГОВОРИЛ. ведь мои друзяки только идумают как погулять и потусить! а я думаю как бы еще прожиить с отцом день! Ему уже колят наркотик, он немного спит а потом сново задыхается (( у него был инфаркт 9 месяцев назад а после него, обнаружили опухоль!я многое бы рассказал о своей жизни и о боли которая сейчас меня тянет на дно, но это очень долгая история. Я ТАК ОДИНОК В ЭТОТ ЧАС( ПРОСТИТЕ ЗА СЛАБОСТЬ НО Я ОПУСТИЛ РУКИ((((((((((((Поддержите сайт:

Сергей. возраст: 23 / 04.09.2013

Сергей, ты молодец. Ты поступаешь как настоящий мужчина. Это ничего, что руки опустились. Пройдёт. Мимо этой чаши уже не пройти, так что молись, дабы Господь сил дал вынести всё. Когда мой отец болел раком лёгких, я просила батюшку объяснить почему и за что ему это. А он сказал — есть особое Божие определение, чтобы люди умиралм от рака. Болезнь даёт время на покояние. Поэтому рак так распространился среди людей. Может стоит пригласить домой батюшку. Пусть отец с ним побеседует. Или ходи в церковь, молись за отца, заказывай службы. Это действительно помогает. Когда отец умер, я даже плакать не могла. Не могла поверить что это всё же случилось. А болел он 5 лет. Так что к этому невозможно подготовиться. Однажды на его могиле, вскоре после смерти, я мысленно спросила :"Где ты сейчас?" А ночью мне приснился отец — повернулся ко мне и говорит:"Мне сейчас так хорошо!" И такой счастливый он был. Я знаю что грешно верить снам, но всё же я успакоилась. Наверно пройдя через эту болезнь, пострадав физически, перенеся боль, человек очищается и попадает в рай. Держись Сергей. Да поможет тебе Господь!

Antoniy. возраст: 28 / 05.09.2013

Я, положа руку на сердце, советую тебе только одно — ЖИВИ как получится в эти дни, живи так как тебе легче, только не делай глупости! И — поддержи маму, ее еще тяжелее, чем тебе.

Страшно такое говорить, Сереж, но финал всем известен, от него не убежишь. А твоя и мамина боль потом несколько притупятся. Не скоро. Вот в то время вам как раз и будут нужны и молитвы, и смирение. Сейчас они тоже нужны — но выполнить сложно.

Сейчас — орите и плачьте, выплескивайте боль. Бей грушу боксерскую, пинай ее.

Сергей, читала и плакала. Господи, вот что тебе посоветовать — я даже не знаю. Я представляю себя на твоем месте и не знаю, что тебе сказать, дорогой, но так хочется тебе помочь. Мой отец тоже МУЖИК, но чуть помоложе твоего. Как, действительно,выдержать такую боль.

Держись, пожалуйста. Пиши сюда. Или зарегистрируйся на форуме этого сайта (вверху, справа есть кнопка) и скинь ссылку на свою ветку сюда. Будет хоть с кем поговорить.

И еще, Сергей. Наслаждайся каждой минуткой, проведенной со своим отцом. Каждой минуткой. Это, правда, бесценно. Утешь его, помоги ему. Поговори с ним.

Регистрируйся на форуме и кидай ссылку сюда в комментарии.

Оля. возраст: 26 / 05.09.2013

Нормально вы с мамой придумали. Отец при смерти, а они вдвоем бухают.

Я знаю, что вы испытываете нереальную боль, здравый смысл постепенно вас покидает и не свихнуться в этой ситуации действительно сложно. Но! Вашему отцу сейчас требуется еще больше сил, чем вам двоим. Ведь это надо понять.

Представьте, каково вашему папе? Он чувствует свою обреченность, свой неизбежный и, к величайшему сожалению, скорый конец. Он находится в здравом уме. От этого еще сложнее — жить и ОСОЗНАВАТЬ свой скорый конец. Что может быть страшнее, скажите, пожалуйста.

Ваш долг сейчас — собрать все оставшиеся силы в кулак, прийти в комнату к папе и сказать: "МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ. МЫ У ТЕБЯ ЕСТЬ. МЫ С ТОБОЙ. НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ".

Не тратьте драгоценные часы папиной жизни на свой алкоголь. Иначе потом с ужасом будете вспоминать, что вместо того, чтобы лишний раз обнять папу, поболтать с ним, С ЖИВЫМ, вы бухали в это время. Ой, как вам будет горько и как больно это осознать.

Чувствуется же, что вы — не семья алкашей, ну правда. Оставьте это дело. И придите к папе.

Оксана. возраст: 31 / 05.09.2013

Здравствуй, Сергей. Сходи в церковь, помолись за него.

Александр. возраст: 23 / 05.09.2013

Сергей, здравствуй. Я хочу сказать тебе, что ты молодец! Ты очень сильный и взрослый для своих лет. Я точно знаю, что отец гордится, что у него такой замечательный сын, который за свою семью горой. Но сейчас сдаваться просто нельзя. У друзей моих родителей случилось горе два года назад. От рака умер их сын. Ему был всего 21 год. Прошло уже два года, и только им одним известно, какое это горе. Но они живут. Ведь на этой Земле всегда есть ради чего жить. Ради мамы, ради любви, ради своих будущих детей, для которых ты станешь замечательным отцом, я в этом уверена. Прочитай, пожалуйста, эту статью: http://www.pobedish.ru/main/depress?id=104 Сил тебе, терпения и помни: ты не одинок. С тобой Бог. Молись за папу, за маму. Поддерживай её, не отпускай её.

Гугушечка. возраст: 24 / 05.09.2013

Сергей, мне безумно жалко твоего папу. Ему тяжело видеть, как жена, родившая двух сыновей, спивается. младший сын тоже в бутылку заглядывает и жует сопли, жалея себя. Брат у тебя дает деньги на лекарства. поинтересуйся, СКОЛЬКО стоят эти лекарства. И это — помощь. реальная помощь.

Какая помощь от тебя, скажи? Даже девушка тебя утешает. кто должен быть сильным, — ты или она? И я вполне понимаю девушку. девушкам нужны мужчины, а не нюники.

соберись. Помни, что ты — сын МУЖИКА, а не бабы. не отравляй папе жизнь. просто представь, ЧТО чувствует папа и как ему больно осознавать то, что без него все развалится — жена пьет, сын тоже начал пить. Третий член семьи вряд ли потащит на себе остальных двоих, если они свалятся в бутылку.

Криптан. возраст: 42 / 05.09.2013

Здравствуй, Сергей! Очень — очень сочувствую тебе. Читала и заплакала. Вспомнила своего папочку. Он умер в 59 лет. Тоже рак. Только. знаешь, Сергей, получилось вообще страшно. Мы жили в маленьком городе. обследовать папу увезли в другой город. Оттуда он позвонил, сказал, что обнаружили рак и назначили день операции. Сразу после операции он умер. Так. что папа приехал домой уже в гробу. Это был не шок, это было потрясение. Он просто поехал провериться! Мы даже не попрощались! Понимаешь, к чему я это всё говорю. Серёж, не знаю верующий ли ты человек и твой папа, но сейчас самое время сблизиться с Богом. Получите большое утешение. Молись за папу. Не пейте, Сергей. Не прибавляйте папе страданий. Он ведь всё видит. И даже если случится самое плохое, держитесь, потому, что я точно знаю — мы все когда-то встретимся со своими любимыми. И это не сказка для утешения -об этом знают все верующие. об этом уже знает наука. А сейчас возьми себя в руки (представляю, как это трудно!), не ходи уныло. прояви к папе любовь, будь и маме и папе опорой. А кто ещё. Душевных сил тебе, терпения, веры и надежды. Пиши сюда, как ты.

Ольга. возраст: // / 05.09.2013

Если твой отец мужик с большой буквы, то это повод быть хотя бы вполовину таким же, как он. Ты представь, каково ему видеть, как его семья вместо того, чтобы забыть о себе и ДОСТОЙНО провести с ним последние дни, начала пить. Все, кто хотя бы раз побывал в хосписе, видят, какое дейсвие оказывают рыдания родственников на смертельно больного человека.Им бы его поддерживать,ведь он еще не умер, а все вокруг рыдают самозабвенно, а ему и без этого очень и очень тяжело. Постарайся быть Сыном с большой буквы, забудь о себе и своих мыслях о том что "как же ты без него будешь" и постарайся порадовать отца в последние дни его жизни, будь мужчиной, поддерживай его и мать. и пусть у твоего отца будет повод гордиться тобой, а не в ужасе наблюдать как ты пьешь и ощущать свою вину за это.

Ольга. возраст: 32 / 05.09.2013

Дорогой Сергей! Это испытание, большое испытание. Мой отец умирал точно также, наркотики не помогали, и в эту трудную минуту мне помогла только молитва, искренняя молитва. Я просил Бога облегчить ему страдания, и в одну из ночей он просто позвал меня, сказал что любит, попросил прощения и обняв меня, ушел. Ушел улыбаясь, с миром в сердце.

Мы не властны над жизнью и смертью Серега. Приходим не по своей воле и уходит не по своей. Дешевая водяра не поможет заглушить боль. Это урок,который ты должен пройти, как мужчина, как МУЖИК. БОЛЕЗНИ ПРОСТО ТАК НЕ ПРИХОДЯТ. Ты не знаешь, что творилось в его внутреннем мире. Рак это чаще обида на жизнь. Если хочешь облегчить ему страдания, то молись за него, и тактично попроси папу простить близких, себя и весь мир. Тогда он уйдет с миром. Поверь человеку, который похоронил от рака маму, отца, дядю, потом бабушку. И единственная сила, которая облегчила их страдания- молитва и покаяние. Да поможет твоему отцу Всевышний! Держись Серега! Не раскисай! Помни, что на фоне иной жизни, эта жизнь- ничтожна.

Марат. возраст: 33 / 05.09.2013

Сереженька, собери волю в кулак и не пей сейчас. Именно сейчас — не пей совсем. Ты представь ужасную картину: ты пьян, мама пьяна, а папа умирает на ваших глазах — а вы даже проститься с ним по-человечески не можете! Да ты же себе этого потом никогда в жизни не простишь! Тебе надо и папу поддерживать, и маму как-то в норму приводить, некогда тебе спиваться и руки опускать. Будь МУЖЧИНОЙ, как твой отец и не огорчай его напоследок. Я ведь знаю, о чем говорю, Сережа! У меня самой рак 4 стадии, но я и представить себе не могу такого ужаса, чтобы мои близкие сидели рядом со мной и дышали на меня перегаром. Только не это, Господи! Ты бы лучше поговорил с отцом о самом главном: не хочет ли он позвать священника и исповедаться за всю жизнь? Да тебе и самому сейчас не мешало бы.

Агния Львовна. возраст: 72 / 05.09.2013

Серега, для отца ты очень дорог. Ради отца ты должен быть сильным. Любое испытание делает нас сильнее. Возможно, пережив это, ты сможешь помогать другим людям, которые окажутся в трудной жизненной ситуации. У Бога ничего в этой временной жизни не бывает напрасно. У Бога все живы. И за страдания награда. Молись за отца сейчас. Молись за него всегда. Ради родных живи достойно и проси помощи у Бога перенести то, что должен перенести.

Сергей К. возраст: 30 / 06.09.2013

Сережа тебе очень-очень тяжело, я перенесла такую же боль по маме, положили в больницу (тромбофлебит) прошла курс, должны были выписывать (я в отпуске у свекрови), брат поехал её забирать из больницы, а у неё пошла гангрена, стали готовить к операции (резать ногу), пока я с мужем и детьми приехала, она перестала разговаривать, была в сознании, улыбалась, отвечала на вопросы кивание головы и когда все разъехались, а я осталась с ней в больнице на ночь у неё оторвался тромб и как это страшно когда умирает на глазах твой родной человек, поэтому я тебе очень-очень сочувствую. А до этого когда все разъехались она просто лежала и смотрела на меня, я ей говорю ты поспи я буду с тобой, а она всё смотрит и смотрит (она видно уже чувствовала конец и так со мной прощалась) а я не поняла, и теперь себя за это корю. А у тебя есть возможность общаться с отцом, не упускай драгоценных: дней, часов, минут. Не делай ему больно, своими запоями, пей успокоительные. Сережа, держись! Молись и ещё раз молись, за папу, чтобы облегчит ему страдания, за маму чтобы она перестала пить, за себя чтобы Господь дал тебе силы, выдержки. Храни тебя Господи!

Людмила. возраст: 52 / 06.09.2013

Держитесь, Сергей. Помоги Вам Господь! Святые говорят, что когда мы в скорбях и болезнях, нас посещает Христос. Сил Вам. И. помощи Господа во всех добрых делах! Ангела-Хранителя!

Лена А. возраст: 35 / 06.09.2013

Сергей! Держитесь! Одна надежда на Бога. Господь послал Вам это испытание и Вы должны его выдержать достойно. Начните постоянно ходить в Храм(в субботу вечером и воскресенье утром обязательно), поговорите с батюшкой, покайтесь, исповедайтесь и причаститесь, обязательно пригласите батюшку домой и причастите папу, старайтесь делать это чаще.Молитесь, старайтесь постоянно читать Иисусову молитву " Господи Иисусе Христе Сыне Божий помилуй раба Твоего (можно себя упоминать, а лучше папу или маму- — можно чередовать-наш батюшка так говорит). Когда Вы молитесь, Вы с Богом, а плохая сторона бессильна в этот момент. Вы же понимаете, что подвергаясь унынию — Вы открываете двери не Господу, а. Поймите, Господь оставил нам эту поддержку — исповедь и причастие. С этими таинствами к нам приходит Сам Господь и Ему легче помочь нам.Постарайтесь и маму привести в Храм. Молитесь Пресвятой Богородице "Всецарице" о папе, о Вас и маме Пресвятой Богородице "Неупиваемая чаша". Начните служить — помогите по возможности в Храме во Славу Божью, уделяйте время папе или кому нибудь, кто нуждается в помощи и поддержке, ведь человек это образ Божий на Земле. Смиритесь перед обстоятельствами — это испытание и Господь управит. Бог в помощь! Дерзайте!Это не значит, что будет легко — нет, но Вы будете понимать, что все по воле Божьей.Все устроится. А в утешение прочтите это произведение Серафима Вырицкого: http://azbyka.ru/otechnik/?Serafim_Vyritskij/ot-menja-ehto-bylo

Благодарная Господу Богу. возраст: 33 / 06.09.2013

Я вас не осуждаю за то,что вы начали пить.Это со стороны кажется,всё так просто взять и не опустить руки.А на самом деле далеко не каждый выдержит такие испытания.Кто-то просто ломается от свалившихся трудностей.Только мой вам совет:не пейте,пожалуйста!И постарайтесь помочь и маме.Ей тоже нужна помощь,моральная помощь.В общем-то я со всеми согласна.

Айгуля. возраст: 36 / 07.09.2013

Сереженька, родненький.Какого же замечательного сына вырастил твой отец. ОН может гордиться, наверняка и гордится.Ты молодец. Знаешь, каждый из нас рано или поздно все эти ужасы проходит. Мой отец, правда, погиб когда мне было 5 лет и я ничего не понимала. Но у всех у нас есть близкие и мало кто уходит без боли. Твоему папе и вам дали время. ужасно тяжелое время. Но. знаешь, и чудеса иногда происходят. папа верующий? Попробуй пригласить к нему священника и сам поговори, спроси что можно сделать самому тебе. Только не сердись на Бога. Ты все поймешь. Только не обозлись. Спроси Батюшку. Все не просто так. и легче станет.Всем. Только человек с доброй душой тут сможет разобраться и сделать все как надо, просто поверь. Тебе надо маму поддержать. На брата не серчай. Не у всех такая душа. Хорошо хоть деньгами помогает. Тебе придется держаться. Ты будешь хорошим мужем и отцом, я знаю. Держись! Пожалуйста пойди в храм, помолись там, поплачь и расскажи батюшке. Просто поверь, прошу.

Любовь. возраст: 34 / 07.09.2013

Уважаю братишка. Тебе потом этот поступок обернется в большее, чем ты думаешь. Такова жизнь, люди уходят и ничего с этим не сделаешь. Главное что я вижу в этой ситуации, что ты поступаешь благородно, и правильно. Перестань пить возьми себя в руки. У тебя вся жизнь впереди.

хм. возраст: 19 / 08.09.2013

Сергей! Пить- удел слабаков! заглушать беду водкой — это край..Господь решил, что ваш отец достаточно по-жил и достоен лучшей участи на том Свете..сразу видно вы — не верующий человек! Ведь у Бога — все живы! и будет жив ваш отец..отпустите его с великой радостью за него! в вас сейчас говорит эгоизм! как Я без отца. а вот так. 58 лет это нормальный возраст для Ухода, как бы страшно для вас это не звучало. отец прожил Достойную жизнь и с миром отпускайте его и, ради всего святого, не мучайте слезами и пьянками. дайте ему уйти со спокойной душой за вас!Вы пишите ваш отец — Мужик, так будьте и вы Мужиком. благо пример рядом! не пускайте сопли, а мужественно примите то, что посылает Господь.

Инга. возраст: 49 / 08.09.2013

сПАСИБО ВСЕМ. ЕСТЬ ТЕПЛЫЕ СЛОВА)) ДАЮТ НАДЕЖДУ ЧТО Я НЕ. Я НЕ БУХАЮ ВИДНО НЕ ТАК ПОНЯЛИ,Я ВЫПИВАЮ ВСЕГОЛИШЬ ЧУТЬ ЧУТЬ ПЕРЕД СНОМ,НЕ ЛЕЗУ В БУТЫЛКУ ДО САМОГО ДНА,ПРОСТО ВМЕСТО ВАЛЕРЬЯНЫ. Сопли тоже не расспускаю, ибо мне надо помогать ,ну хоть как-то ,я работаю на двух работах на зоводе Токарем, и слесарем, по вечерам. меня учил и учит отец труду.Отцу уже пригласили батюшку, он его причастил, освятил квартиру, и СОДРАЛ С МЕНЯ ПЕС СМЕРДЯЩИЙ 600ГРН. КАК МОЖНО ТАК. НЕУЖЕЛИ СОВЕСТИ НЕТ. МЕНЯ ДОМА НЕБЫЛО ЭТО МАМА ОТДАЛА МОЛ ПОПРОСИЛ ТАК. НУ Я НЕ ЖАЛЕЮ ПРОСТО В ШОКЕ!жрать нечего! ПАПЕ С КАЖДЫМ ДНЕМ ХУЖЕ,ХОДИТ ПОД СЕБЯ СТРАШНАЯ КАРТИНА(Я НЕ ВЕРУЮШИЙ БОГ ДЛЯ МЕНЯ ЭТО МОЙ ОТЕЦ ОСТАЛЬНОГО БОГА У МЕНЯ НЕТ И НЕБУДЕТ,ПРОСТИТЕ ВЕРУЮЩИЕ НО ГОВОРЮ ТАК КАК ЕСТЬ. А еще я верю добрым людям спасибо

Сергей. возраст: 23 / 09.09.2013

Сергей ,прочитала твою историю,очень тебе сочувствую,что сказать кроме того, что держись и не закрывайся в себе.Ты правильно сделал что выговорился,не молчи,и наче так с ума можно сойти,по себе знаю.Иной раз лучше выплакаться,чем молча ходить и страдать,Держись и не отчаивайся,моя мама восемь лет стоит на учете в онкологии ,я очень волнуюсь за нее,стараюсь помочь,только она мне ничего не говорит,я даже не знаю точно что у нее,не хочет никого расстраивать.Так же и папа твой не хочет расстраивать тебя ,люби его все эти дни,просто за руку держи,говори то что раньше не говорил,не отчаивайся.

Лия. возраст: 25 / 19.09.2013

Сергей. Привет. Ты не один в своем горе на этом свете. Но то как ты реагируешь и переживаешь говорит о том что ты хороший человек и бог тебе воздаст в будущем. Надо быть милосердным не черствым хотя порой это трудно. Уход родителей отца или матери это всегда горе и испытание и никого оно не минет. И оттого как сын или дочь в этот трудный момент ведут себя зависит ихняя сущность которая определяет степень достоинства человека.надо во всем помочь больному словом участием чем можешь — и потом тебе не будет стыдно перед собой и другими за это. Будет больно вспоминать утрату но стыдно не будет. Я сам остался сиротой в 17 лет. Помню как я плакал когда умирал отец.я готов был отдать все лишь бы он жил. Как будто отрывают от тебя часть а заменить нечем. как жить дальше. трудно мне было. И плохо. Впереди были лихие 90..как я выжил без отца и матери??я до сих пор не пойму. хорошие люди встретились. Да и плохие уму разуму учили..сейчас у меня все есть. но до сих пор вспоминаю свои слезы. люди любите своих родных цените их при жизни не мелочитесь жизнь коротка дарите приятные моменты целуйте обнимайте любите мы не вечны. Не мелочитесь. Держись Серега.

Титан. возраст: 40 / 08.01.2014

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОНИМАНИЕ,ПАПА УМЕР 2013.11.09 ГОД ПРОХОДИТ А Я.

СЕРГЕЙ ВОЛКОВ. возраст: 23 / 20.08.2014

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/bolen_rakom_legkih_stadii_moy_lyubimyy_papa._ya_opustil_ruki_shoju_s_uma.htm

КАК Я БЫЛ БОЛЕН РАКОМ ЛЕГКИХ И ДО СИХ ПОР ЖИВ

Об этой истории которая произошла со мной знают 1-2 человека. а в

подробностях как это было. только я. Теперь будете знать и вы.

15 лет назад я пошел проходить обыкновенный ренген. что заставило

я не помню. но была причина. Через пару дней пришел за результатом

врачи засуетились. вам надо пройти в тубдиспансер.

ПОЛУЧИ БЕСПЛАТНОэтот видеодиск. который имеет редкие рецепты из трав.

mso-bidi-font-family:Arial»> Ваша аптека-вся природа Редкий видеоурок по травам и их целебным свойствам.

Пришол там меня физиологи смотрели. совещались. прошол ренген. Ты не наш. Выписали направление. пришол через пару дней. Увидел 51 кабинет и мне стало плохо. Онколог отправил на дополнительное обследование. прошол. Выписывает направление в онкоцентр. Теперь мне стало не только плохо. мне стало страшно.

Всего 40 лет и приговор. отжил. Я запил. от страха, от неизвестности. Запил страшно. Помру лучше от водки чем от рака. Буду болеть, быть беспомошным и медленно умирать. Лучше от водки решил я. Дни у меня проходили как мультфильм крутился. Я потерял время. когда был день. когда ночь. какое было число. было утро или вечер. Иногда спрашивал у случайных собутыльников или у родственников. какое число. утро или вечер. Я снял все деньги какие были отложены. все заначки припрятанные. Родственники боролись за меня. пытались остановить. Да куда там. ночью я вставал уходил напивался. спал и опять напивался.

Так продолжалось месяц. От водки я не померал. Немного пришол в себя. меня в машину и пока при памяти в онкоцентр отвезли. В кабинете пульмонологии отдал снимки онкологу. он поглядел и произнес. ничего себе подарок 4 x 6 см. Опухоль на правой верхней доли легкого. Пригласил ренгенологов. посмотрели. ты наш пациэнт. Ложится будите прямо сейчас. Думать долго не дали. Жена с братом стоят за дверью убить готовы. а не ждать пока я от водки помру. Согласился. В первый день знакомился с такими приговоренными. Нашол знакомого. лежащего давно и ждущего операцию. Провожал его на операцию до операционной. потом оно меня провожал.

Я не буду много и подробно расказывать. как с одним азербайджанцем ходили по вечерам пить водку на проспект в кафе. глушить свой страх. У него был рак пищевода. так же готовили к операции. Как брали ему побольше пустых стаканчиков. как глоток водки не проходил у него по пищеводу. и он сплевывал в стаканчик пустой. как все таки проходил первый глоток. а за ним остальные. Мы потом встретились с ним в реанимации. голые и беспомощные лежащие с кучей трубок торчащими из нас. немного разговаривали. пока не получали по дозе омнопона с другими препаратами и засыпали. После операции лежали в одной палате. Жив ли ты мой южный друг. Не знаю.

Я не буду расказывать как я лежал в палате с бабаями у них у всех был рак пищевода. и они не могли есть. ничего кроме бульонов. а я набирал много разной еды и ел. А они смотрели. я приглашал. угощятса. они отказывались. не могли глотать. И как им хотелось. делать то что делаю я. есть много и вкусно. ходить пить водку. Жене говорили Где ты нашла такого Руского.

Я не буду расказывать как накакнуне операции меня пригласил в ординаторскую мой хирург. Мы с ним выкурили по сигарете и он мне сообщил что завтра будет меня оперировать. И что шансы у меня 60 на 40 % но будет нормально. А я в это время думал. буду я жив завтра или кончусь на операционном столе. и о том что у меня под подушкой лежит бутылка водки И операция так не кстати. только вечером сообщили. Пришол в палату выпил. поел. успокоительные таблетки отдал соседу пусть 2 дозы примет спать будет. не думать .

Как наступило утро. клизьмы ,таблетка. укол. Ты не волнуйся мне говорят. я не волновался. только бахилы на ногах не мог завязать руки тряслись от страха. Прооперировали. реанимация. востановление. По ночам когда идеш по каридору. слышиш как стонут и плачут стены пропитанные людским горем. болью. страхом. переживаниями. Стены действительно в онкоцентре пропитаны болью и их можно слышать. Можно еще написать как как везде в туалетах было написано не курить а мы курили. хоть тапор вешай .

Негласно рарешали нам курить. чтобы после операции не бросали резко и не задыхались. Где вы друзья мои приговоренные страшной болезнью к смерти. сколько вас сейчас в живых. не знаю.

Через 21 день меня выписали. Сказали парень мы свою работу выполнили у тебя все О кей. Вот тебе выписка. едь домой становись на учет к своему онкологу. Пришол стал на учет. онколог сказал придеш через 6 месяцев и все. Я понял не кому я больше не нужен. Все что могли сделали. Делай сам все что можеш. чтобы у тебя все было Окей.

Я не пишу о том где я оперировался. не буду называть фамилии замечетльных хирургов которые меня оперировали. и после операции востанавливали. Я и сейчас с большой благодарностью вспоминаю сестричек и весь персоонал. с техничками. которые были нам за психологов так как мы с ними могли общатся больше чем с врачами. вечно занятыми. и каждый день оперирущими. спасая нас. Спосибо вам огромное.

Прошло 15 лет долго я не решался написать о себе такое как оно было. Многие померли. закомый мой жив что провожал меня на операцию. до сих пор мы с ним встречемся приходит ко мне в офис за травами. за консультациями. да и просто побалтать. А водку мы пить после этого перестали. или совсем немного.

Все курсы чем я себя востанавливал в разделе Лечение рака легких народными средствами . Я и сейчас каждый день пью те или иные травы. сборы трав. Болиголов. Аконит. Для профилактики. Рак заболевание навсегда. Сейчас рак во мне как пьяница в амбеозе спит. Но только я дам слабину. проснется. и как тот зверь начнет меня уничтожать. Когда ко мне на прием приходят онкобольные. и знаю что у них в мыслях.

Для тех кто не сталкивался с этим заболеванием. а особенно для тех у кого в роду были онкобольные. обязательно раз в 3 года пропейте 9 месячный курс Профилактика рака

Желаю вам крепкого здоровья и не когда. не увидеть 51 кабинет. где написано Онколог.

Источник: http://travarb.com/page/kak-ja-byl-bolen-rakom-legkih-i-do-sih-por-zhiv